窝窝网聚

　　“今天我在街上喊了一声“美女”，那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉，这年头。。。”

　　中国乳品行业口号：做化工，我们更专业。 中国煤矿行业：挖矿工，我们更专业。中国食用油行业：做提炼，我们更专业。中国城市-管-理-者部门：砸场子，我们更专业。中国防疫部门：搞计生，我们更专业。中国中央电视台口号：做娱乐，我们更专业。中国P民口号：做小强，我们更专业。

　　波兰总统：我坠机了，郁闷啊。 --林--彪--回复：沙发，同楼主，悲剧。 金--正--日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张--作--霖跟帖：楼上S*b。

　　圣诞节到了，企鹅GG为了讨好企鹅MM,特意还穿了一身红衣服去约会

　　结果，企鹅MM又是一巴掌呼了过去

　　骂道：

　　“就你TM是会员啊!!!就你TM是会员啊!!!就你TM是会员啊!!!就你TM是会员啊!!!就你TM是会员啊!!!就你TM是会员啊!!!就你TM是会员啊!!!就你TM是会员啊!!!”

　　有个肉贩看到有只狗走进他的铺子里吃了一惊，肉贩把狗嘘走，可是没多久这只狗又跑回来，所以他探头看了一下这条狗才发现狗嘴里有张小纸条。

　　他拿起纸条，纸条上写着「麻烦给我5根香肠和一条火腿，钱就放在狗嘴里」

　　肉贩低头看了一下，哇!还真的有十块钱耶!所以他收了钱，把香肠和羊腿放入袋子里以后再放到狗嘴里。肉贩对这只狗实在太讶异了，想想又刚好快打烊了，他就决定收摊然后跟着这条狗看看。

　　他沿着路走，来到十字路口的时候这条狗就把袋子放下，跳起来按了行人通行钮，再叼起袋子耐心地等绿灯亮起，再行通过这个路口，当然肉贩还是紧紧跟着它

　　这篇小说只有三个字

　　1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
　　2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
　　小白兔毫无表情的看着他。
　　”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔，你能想象吗?”
　　小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗?”
　　3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么?”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过…”
　　“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
　　“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

　　1　我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

　　2　　高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

　　3　　昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?　老婆：嗯…………放盐了吗?

　　一个八十岁的老人去做健康检查。

　　检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。?

　　「她才二十五岁!」老人叫道。?

　　「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞??

　　她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了!」?

　　「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了!」?